oana_izzy

Taranul care sare gardul!

2011-01-29T22:36:00.000+02:00

Ce se intampla cand un taran frustrat aterizeaza cu picioarele pline de balegar intr-o comunitate de oameni relaxati, intre 80 de oameni care au avut doar discutii mai aprinse, niciodata certuri? Ohoho... copii, este o legenda lunga.... dar incerc s-o scurtez ca altfel nu mai citeste nimeni. Personajul despre care vorbim, sa-i zicem Lica, pleaca din satul lui de bastina ( unde era cel mai bogat, mai respectat si pe deasupra.... avea tractor) si merge sa faca liceul la oras, „sa se destepte si el ca si fi-su lu’ primaru”. Ajunge la liceu, si asa cum l-a invatat tac-su, s-a dat pizdos din prima zi, ca sa arate cine-I el. Si-a castigat imediat un renume “ratatul care si-a racorit capul in veceu”. Din ziua aceea, Lica a jurat sa se razbune, stiind din familia lui cat de tare lovesc insultele, insa ce nu a invatat el, e ca, unii insultati lovesc si mai tare… Patru ani de liceu nonerociti, Lica a adunat mai multe frustrari decat Mircea Badea cand facea emisiuni cu Teo si nu putea sa injure.

Dar sa nu ne abatem… Eroul nostru termina liceul si se gandeste sa-si mai acorde o sansa, sa mearga la facultate, sa devina mare… era timpul pentru un nou inceput. Si-a tras o tunsoare de baiat de bani gata, maieu mulat si geaca de piele si a purces pe lungul drum al schimbarii. Totul ar fi mers bine daca studia singur, insa la facultate a dat iar de oameni, multi din ei inteligenti, unii destepti, altii medocrii, insa toti suficienti de abili sa-si dea seama ca Lica nu este decat un cocalar sub acoperire. Drept urmare, a fost marginalizat de la inceput. Insa el nu s-a lasat, a inceput sa jigneasca colegele, cel putin ele nu sunt in stare sa riposteze fizic, iar cuvintele urate, pentru un obraz de porc sunt Loreal ( pentru ca merita).

Ca sa inchei, as dori sa-I transmit lui Lica ca ne-am saturat de glumele, ironiile, prezenta, fata si orice e legat de el. Sunt curioasa daca esti genul care striga la prietena-sa “CURVOOOO” in timpul actului sexual pentru a putea termina. A da, si inca ceva, faptul ca iti numesti o colega tocilara doar pentru ca e mult mai buna ca tine, adunand faptul ca injuri ca un porc in prezenta colegelor si inmultind cu varsta ta è esti un BOU!

De aceea eu, si sunt sigura ca impreuna cu mine,

multi alti colegi iti doresc un fericit :

A, si sa nu uitam, premiul:

Jesus? yeah... Bond Jesus :))

2011-01-14T12:45:00.000+02:00

Ca orice om care urmeaza sa intre in sesiune, am un sindrom presesional extrem de accentuat, asta insemnand irascibilitate, tendinte criminale si mai ales impulsul de a trimite la origini pe oricine incearca sa poarte o conversatie fara sens cu mine. Pentru a mai avea ceva prieteni dupa sesiune, m-am gandit sa joc ceva mizerii pe feisbuci, poate-poate ma mai calmez. Buun... Si-am vazut crime city... Ma gandesc eu ca e o alternativa buna, tinand cont de starea mea de spirit... crime, jafuri... fain! Dar iata ce gasesc:

Gata, nu mai invat nimic... ma duc sa ma rog si asa o sa-mi iau toate examenele... adica nah, daca pe asta il ajuta sa jefuiasca orase si sa omoare oameni... pe mine de ce nu m-ar ajuta cu examenele?

Merry Grinchmass!!

2010-12-28T15:04:00.000+02:00

Sunt un Grinch… dar nu unul oarecare, din ala specializat sa distruga Craciunul, nu nu, eu sunt un Grinch supracalificat, un fel de doctor House al grinchiologiei, care uraste toate sarbatorile, toate mizeriile inventate de Biserca si folosite maxim mai ales de romani pentru a baga colecistul in coma, pancreasul in greva si ficatul la reabilitare! Acum… toata lumea se intreaba cat de trista, inumana si fara prieteni poate fi biata creatura care a scris aceste randuri... Nu e deloc asa, imi plac petrecerile, imi place ziua mea (asta mai nou, trebuie sa recunosc ca am avut probleme si cu aspectul asta) insa, imi plac petrecerile date de oamenii din anturajul meu, cu care am discutii interesante, dialoguri care te pun pe ganduri.

Sarbatorile alea religioase, pe care trebuie sa le sarbatoresti in familie ma scarbesc si ingrozesc in aceeasi masura. Zilele alea in care trebuie sa-ti vezi rudele alea barfitoare, care te vor musca de cur imediat cum te intorci, dar atunci cand esti in garda iti spun ce « mare si frumoasa te-ai facut » si apoi te intreaba « dar, tu nu ai un iubit ? Cand te casatoresti ? Ca verisoara-ta aia mai mica cu 2 ani ca tine are deja un copil ! » Si te uiti la verisoara aia imediat, si o vezi cu plodul in brate, imbatranita si cu cearcanele pana la barbie cum zambeste ca proasta ca tu esti singura ! Si trebuie sa le asculti mizeriile, si pupaturile in cur, ca deh, o sa fii doctor peste 2 ani, nu se stie cand o sa aiba nevoie de tine, sau de o pila la spital… Si cand te gandesti ca atunci cand erai in liceu si purtai haine largi si pierce-uri nu dadeau doi bani pe tine te apuca o greata ca de mahmureala si-ti vine sa le vomiti in mizeria aia de mancare grasa care o sa-i bage in pamant pana ajungi tu specialista, si apoi zambesti si iti dai seama ca le esti superioara, ca esti singura cu studii superioare (ca lumea, nu la Spiru’) si ca niciodata nu ai cum sa fii ca ei pentru ca tu ai un cerc de prieteni care iti vor stimula neuronul tot timpul, ca tu nu o sa ai cearcane din cauza copilului pentru ca iti vei permite o bona... Ca nu o sa ai la activ 2 divorturi pana la 30 de ani ci in cel mai rau caz o despartire amiabila. Insa, tot nu-mi doresc sa-i vad anual si sa zambesc fortat, si sa-i las sa ma pupe in cur, si sa se mandreasca mama cu fi-sa de la medicina de fata cu mine! Daca nu mi-ar placea meseria pe care urmeaza sa o practic le-as zice la toti ca or sa moara de cancer, nu inainte sa paralizeze de la gat in jos!

De ce?

2010-12-07T23:50:00.000+02:00

Nu am mai scris de mult... pentru ca nu am avut nimic interesant de zis... bine... nici acum nu am, doar incerc sa-mi eliberez nervii postand niste mizerii pe care probabil le voi sterge la un moment dat. M-am gandit serios de ce vreau sa emigrez, care sunt motivele pentru care as pleca si ce m-ar putea retine aici. Si am facut doua liste, exact cum fac tipele alea penibile care nu stiu cum sa aleaga dintre doi mosi impotenti dar bogati.

Incep cu motivele pentru care as ramane, nu de alta dar sunt putine:)
1. Familie, prieteni, colegi... care pana la urma vor emigra si ei.
2. Habar nu am!
3. Inca ma mai gandesc...
4. Bag picioru!!! Doar un motiv? trebuie sa mai fie ceva... Ah! Da! Pentru ca-mi iubesc tara, si am exagerat putin cu alcoolul in seara asta :))... si pe mine alcoolul ma face sa iubesc orice, oricat de cacat ar fi :))

Motive pentru care vreau sa ma tirez:
1. Cariera + Bani = LOVE!!!
2. Concediu de odihna, nu ca mama pentru a munci extra!
3. Pentru a nu mai auzi la tot pasul texte ieftine acompaniate de ragaituri.
4. Pentru ca sunt capabila sa ma descurc oriunde!
5. Pentru ca nu sunt o lasa, asa cum am fost acuzata, dimpotriva!
6. Ce ma tot agit?... pentru ca trebuie! Pentru ca nu am chef sa fiu medic pentru o adunatura de imbecili care se masturbeaza cu ochii la diaconescu, scuipa seminte in fata blocului ducand orice cacat la nivel de doctrina, si culmea... asta in ochii lor se numeste evolutie!

Luati-o ca pe o leapsa, sau comentati aici. Voi de ce ati ramane/pleca?

Copilu'

2010-11-24T22:13:00.000+02:00

Eu: Hey, ce faci acolo in colt?
Copilu': M-am gandit ca sunt pedepsit si m-am ascuns aici!
Eu: Pedepsit? De unde mizeria asta de gand?
Copilu': Nu am mai primit atentie de un secol, nu am mai fost lasat sa visez, ce sa mai zic de o plimbare aiurea prin parc, nu m-am mai putut bucura de lucruri marunte care ma faceau sa rad cu pofta. Esti mult prea ocupata cu ganduri stranii pe care nu le inteleg, si atunci cand incerc sa le inteleg ma intristeaza. Viitor, cariera, ce va fi peste 1 an, datorii, prieteni la fel de gri ca si tine.
Eu: Da-mi mana... hai sa facem un playlist impreuna si sa ne pierdem prin oras... nu vreau sa te mai las singur.
Copilu': Nu ar trebui sa-i multumim lui Filip?
Eu: Ba da! ;)

Copilu', tot timpu iarta, el nu stie sa poarte ranchiuna, uita lucrurile urate si zambeste ca si cum nimic nu s-a intamplat. El e cel recunoscator pentru orice lucru marunt si raspunzator pentru vise si optimism, imi aminteste de fiecare data cand eu imi amintesc de el, ca oamenii au si o parte buna!

Oare ma iubeste? :))

2010-11-23T16:29:00.000+02:00

Se da situatia ipotetica:
Una bucata pitipoanca grasa, urata, proasta si plina de bani, se indragosteste de un cocalar cu aere de Don Juan care-si intretine aceasta imagine folosindu-se de banii pitipoancei hidoase, dand la schimb cate o partida de sex cu ochii inchisi. Intr-o buna zi, piti cea urata se trezeste in postura de "femeie" inselata, folosita si pe deasupra parasita. Evident, primul instinct a fost sa se planga cuiva , si printr-o ironie a sortii singura persoana ce se afla prin preajma era o sociopata incapabila sa dea sfaturi, si care prefera sa locuiasca in pestera decat sa asculte problemele altora (s-o denumim generic Izzy). Izzy cea rece, pusa la zid de creatura plina de lacrimi si muci se gandeste ca n-o sa moara dac-o asculta 10 minute. Dupa un discursul pitipoancei demn de un fotbalist plin de estrogen, urmeaza replica cea mai fireasca si mai logica din lume: -Gaseste pe altu!
Cea care in urma cu 10 minute blestema, incanta si se jura ca-l uraste spuse: - Dar il iubesc! si in plus nu o sa mai gasesc pe nimeni care sa ma iubeasca!
Mda, ai dreptate, nu o sa mai gasesti pe nimeni care sa te iubeasca caci nici pana acum nu ai gasit. Ai fost cel putin acceptata pentru contul tau gras si compatimita pentru fundul asemeni contului, si din partea mea esti libera sa-ti traiesti viata ca si detectiv 24/7 cotrobaind prin buzunarele, telefonul, laptop-ul si toate lucrurile lui ca doar sunt cumparate de tine. Speri sa nu gasesti nimic care sa-l incrimineze insa tot timpul afli ca mai exista alta. Dupa ce afli ca esti inselata, te minti constant ca doar pe tine te iubeste si ca celelalte sunt doar curve care vin si pleaca. Intri pe forumuri cu femei jalnice ca si tine pentru a te consola ca nu esti singura, apoi mergi la primul fast-food si bagi in tine cat mai multa mancare, mai pui cateva kg, apoi mergi la culcare visand la un inel de logodna oferit de cocalarul tau infidel insa inelul e cumparat tot din banii tai. Si ai tupeul sa-mi zici ca nu te inteleg... Normal ca nu! Masochismul nu a facut parte niciodata din lista placerilor mele!

Happy B-day to me!

2010-11-18T13:03:00.000+02:00

Tinand cont ca pe 14 luna asta am implint un anisor :D, imi permit sa-mi zic un sincer: La multi ani!!! Gata, acum ma duc sa ma imbat :)), dar pana una-alta, trageti o geana la prima mea postare ;)

Triunghiul femeilor!

2010-11-18T12:36:00.001+02:00

Majoritatea barbatilor pe care ii cunosc sau i-am cunoscut, asta insemnand amici, colegi, fosti iubiti, actuali iubiti :))), tata, frate-miu si care ar mai fi, sunt foarte speriati de cotrobaitul prin geanta unei femei.
Evident ca si-au gasit scuza perfecta "nu poti umbla in geanta unei dame daca esti barbat bine-crescut". Evident barbati bine-crescuti sunt, caci au in ei un instinct masculin care se pare ca in zilele noastre nu mai e asa evident. (vezi: barbati cu colanti, cu parul lins cu placa, care stau in oglinda si intarzie mai mult decat o purtatoare de extra-estrogeni).
Bine-bine, dar zi ceva de geanta, nu? Pai ideea e urmatoarea: Barbatii nu umbla in geanta unei femei, nu din politete, cat din cauza faptului ca pentru ei posetele noastre (fara de care nu am putea respira) sunt un univers paralele in care nu vor sa treac sub nici o forma. Ganditi-va si voi: Te intalnesti cu o tipa, iti plac asa multe chestii la ea, ajungi sa o cunosti, te indragostesti, si in tot acest timp ai impresia ca asa fin si fara de pata e tenul ei, ca miroase asa si dupa 2 ore la sala, ca parul ala blond e natural, ca machiajul e permanent s.a.m.d. Si faci teribila, dar teribila greseala de a-i umbla in poseta. La inceput e ok, vezi o agenda, un stilou, telefon, chei, portofelul,tigari, eventual un i-pod (voi tot timpul vedeti mai intai chestiile banale :)) ), dupa care SOC! descoperi un ruj, deja buzele ei parca nu mai sunt la fel, si-un eye-liner(creion din ala pentru ochi :)) ), si vezi ca parca ochii ei sunt rotunzi ca ai unui porc si nu mai sunt ochii aia de Cleopatra, are si parfum, o trusa de machiaj cu 7 etaje, lift plus un mini-revolver(joke), crema de maini, crema de fata, servetele umede, uscate, semi-umede, un mini-antiperspirant, perie de par, ata dentara... si te gandesti : Asta o fi vanzatoare ambulanta? Dar stai: asta nu-i tot... la un moment dat dai de... de... TAMPON! ala-i socul suprem... Stii ca femeile au menstruatie, dar si ea? :))) Si atunci mergi si o intrebi: Tu cine pula mea esti pana la urma?

Romanu-i frate cu Youtube-ul!

2010-11-17T00:31:00.000+02:00

          Exista pe net, mai exact pe youtube si de acolo peste tot in tara, un video facut de Gaita prin anii '90 cu un tip "efectul Cernobal" care vrea sa-si faca o prietena si care "nu stie". Cum ziceam, clipul e vechi, omul pare putin retardat (din punct de vedere medical, noi nu jignim pe nimeni aici), insa oamenii din jurul meu sunt si mai retardati decat ala saracu care nu stia pluralul la cuvantul "telecomanda".
Poate sunt eu o persoana fara simtul umorului, poate sunt singura imbecila din tara asta, sau poate ca mai am o urma de normalitate in mine care tipa din toate puterile: NU E AMUZANT!!!! Pe langa faptul ca nu mi se pare deloc amuzant, deja mi se pare iritant faptul ca toti cretinii folosesc replici din astfel de clipuri.
      Mergi pe strada, cu castile in urechi, ai o zi chill si tocmai te gandesti cat de superba e toamna asta, ce fain ca nu a nins inca si mai poti iesi sa te plimbi, si inca o mie de ganduri, cand vezi in fata un cunoscut. Ca orice om civilizat, iti dai jos castile din urechi si saluti:
- Ceau! Ce faci?
-Nu stiu, nu stiu eu de-astea (si rade ca muta la organ)
Te uiti si tu ca vitelu la poarta noua si zici sa-i mai dai o sansa:
-Si ce-ai mai facut?
-Mi-a dat cu bata de mi-a julit antebratu! (iar rasete, iar eu ma uit de parca am aterizat in viitor, unul sumbru)
-Aaaa... bine ba, hai ca ne mai vedem...
-Pai ori suntem golani ori nu mai suntem!(rade ca bou si pleaca)

Asta e situatia cea mai buna. Mai rau de atat e sa te intalnesti cu un grup de youtubisti din astia care-si traiesc viata in jurul imbecililor care devin celebrii datorita unora ca Bendeac(scuzati cuvantul) si care iti paralizeaza creierul cu replici de genu, date la fiecare 5 secunde.
      Hm... asta e evolutie? Atunci nu vreau sa evoluez, vreau sa raman la stadiul de om cu ganduri, glume si replici proprii. Si chiar daca nu mi le pot insusi pe toate, macar ma pot lauda ca sunt cat de cat inteligente.

Orgasm sau non-orgasm? Asta-i intrebarea!

2010-11-15T12:49:00.004+02:00

Zilele trecute am citit o stire, prin intermediul bine-cunoscutului Feisbuci cum ca 25% din barbati au mimat orgasmul, cel putin o data in viata. Stirea in sine... sa fim seriosi mie mi s-a parut cam fada ( dpdv stiintific), daca zicea ca 25% din barbati au fost galanti macar o data in viata, asta chiar ca ma marca. Insa nu de aceeasi parere au fost ceva sute de oameni care au citit stirea. Era plin de "nu se poate, ba!" "da e ok, ba!" :))), "barbatii nu pot mima", "ce prostani, ba" s.a.m.d. De cativa ani buni se stie ca femeile mimeaza orgasmul si nimeni a reactionat in nici un fel, au existat tentative dar s-au oprit undeva la stadiul de bancuri. Pai asta dragii mei, este misoginism adus la nivel de doctrina!
Se da situatia:
-Ba, gagica-mea a mimat orgasmul!
-Tu ai avut?
-Da!
-Atunci da-o dracu, are menstruatie, trebuie sa se chinuie cu o sarcina, plm, ce mai conteaza un orgasm in plus.
Dar daca ar fi:
-Ba, aseara am mimat orgasmul!
Raspunsul ar fi:
-Nu se poate coaie, esti nebun? Noi nu facem asta, o sa fim pedepsiti de regele Testosterones. Cum ai putut? Esti prost?
Nu zic ca ar fi ok sa mimezi orgasmul, nici ca barbat si nici ca femeie, pana la urma scopul final al actului sexual e orgasmul si daca l-am tot mima s-ar putea sa ajungem o specie pe cale de disparitie. Plus ca a mima orgasmul in mod sustinut e ca si cum ai bea cafea decofeinizata, are un gust bun, miroase bine dar esti tot timpul adormit!

Pentru unii muma, pentru altii... CIUMA!

2010-11-07T17:50:00.000+02:00

           Cand eram mica, imi imaginam iadul intr-un mod mai neobisnuit. Nu exista smoala, sau ger, sau mai stiu eu ce nebunii sunt prin biblie. Pentru mine iadul era un loc pe care l-ai urat foarte tare cat timp ai fost in viata respectiv pivnita bunicilor mei, ma infricosa locul ala. In prezent parerea mea despre iad s-a schimbat radical, in sensul ca.... NU EXISTA!
      Cu toate astea, facand un exercitiu de imaginatie, coreland cu ideile copilariei, am incercat sa-mi dau seama ce ar reprezenta acum iadul pentru mine, imaginandu-mi ca exista si tinand cont ca daca exista sigur acolo ar fi locul meu. Si mi-am dat seama ca ar trebui sa-mi traiesc eternitatea alaturi de cocalari, pitipoance, in miros de KFC si 3F, mergand cate 20 de km pentru a proba un tricou. Si ca sa fie iadul iad, as fi legata de doua adolescente care m-ar obliga sa probez haine in fiecare magazin fara a putea sa cumpar ceva. Mda, pentru cine mai are dubii, iadul meu este Mall-ul, acest Mecca al tuturor tarancilor pline de balegar sub unghii si al cocalarilor care au nevoie de scari rulante pentru a face o plimbare.
        De MAINE, ma pun pe fapte bune, ma port frumos cu toata lumea, nu o sa mai fiu cinica, nu o sa mai injur pe nimeni, nu o sa mai fac misto de femeile proaste, o sa merg la biserica... sau mai bine ma dau cu capul de peretele din stanga mea pana ajung la vecinul din camera de langa... sau pana-mi sparg capul :))).

Povesti de adormit adultii!

2010-11-05T21:21:00.001+02:00

Oricat as incerca sa fiu de rationala, oricati prieteni barbati am, nu o sa reusesc niciodata sa inteleg ura dintre suporterii echipelor de fotbal. Serios acum... de ce trebuie sa-l injur pe unu doar pentru ca e rapidist si eu stelist si mai mult de atat de ce trebuie sa merg pe stadion si in loc sa fiu atenta la meci, sa-mi sustin echipa preferata trebuie sa strig toate incantatiile invatate in copilaria timpurie in fata blocului? Pe fotbalisti ii doare in cur pana la urma, termina meciul, merg toti la o bere, doua, trei, canta manelele echipei adverse si la sfarsit poate se lasa cu un gang-bang si tu pleci ca prostu acasa la nevasta-ta aia grasa injurand sistemul, echipa impotriva careia a jucat echipa favorita, pe soacra-ta, pe patron, pentru ca aia au fost atat de prosti incat si-au luat vreo 2 goluri cu poarta goala. Poate ca lipsa testosteronului ma pune in pozitia asta... nu am destul spirit competitiv in mine.
Insa sunt suficient de agila sa-mi dau seama ca si clasa politica se bazeaza pe spiritul romanului de a se injura, de a se ura pentru orice cacat. In fiecare an electoral incep certurile si fiecare isi sustine favoritul de parca ar avea de castigat un post cheie in Parlament iar pe ei ii doare in cur. Sunt niste meduze fara endoschelete, fara exoschelet care merg dupa curent. Isi schimba partidul mai des decat prostituale saptamanale duse in vilele din Snagov si traiesc bine-mersi pe banii imbecililor care plang dupa fosti.

Fantezii sexuale? Nuuuu.... campanie sociala! Fuck off!!!

2010-10-27T13:57:00.000+03:00

             Zilele trecute am primit un mesaj pe Feisbuci, de la mai multe dudui, mesaj mult prea lung pentru a va plictisi aici cu el.
            Ideea era, ca noi femeile sa sustinem lupta impotriva cancerului de san, sa sustimen octombrie ca luna cancerului de san... ok! Toate bune si frumoase pana aici, sunt femeie, am doi sani la care tin, imi dau seama ce oribil ar fi sa dezvolti un carcinom mamar, si as vrea sa pot sa le ajut cu ceva pe femeile in situatia asta. Dar nu cum s-a gandit duduia care a dat prima acel mesaj idiot, care pe scurt te ruga sa-ti scrii la status, unde iti place sa-ti tii geanta, insa fara a folosi cuvantul geanta. Stiu pare complicat, dar cand ai estrogen te prinzi repede de mizeriile astea, drept urmare, toate pitipoancele, si tipele care nu au mai vazut penis din cretacic s-au apucat sa-si scrie statusuri pe FB de genu: "Imi place in debara" "imi place pe masa", (a se intelege sa-mi tin geanta), insa cum imaginatia masculilor a inceput s-o ia razna, hormonii femelelor la fel, s-a uitat dracu de ajutarea femeilor cu neoplasm mamar si s-au pus oamenii pe glume cu subinteles, aluzii mai mult sau mai putin fine. Unele isi tin geanta in aer liber, altele prefera pe balcon, am vazut chiar ca una isi tine geanta pe gresia din baie!
    Pentru idioata care a avut mizeria asta de idee: Nu ai ajutat nici o femeie, nu ai sustinut nimic, in afara de nefutute si complexate care si-au dezvaluit fanteziile sexualea avand evident scuza ca sustin lupta impotriva cancerului de san! Sunteti PROASTE!!!!!

Pentru noi....

2010-10-25T23:48:00.001+03:00

O seara, un grup de prieteni. 3 de el si o ea.
El: Ba, o iau razna, nu mai pot!
El: De ce, coaie?
El: Ba, si eu!
El: Ba, eu chiar o iau razna! Prea multe femei in jurul meu!
Ea: Tu mie-mi spui coaie? ( A se intelege : Tu nu trebuie sa mergi cu ele la buda, sa le asculti povestile lor, tu nu trebuie sa-i zici celei mai bune prietene ca e frumoasa si beata!)

Legende despre....

2010-10-24T22:13:00.001+03:00

Din seria legende rezolvate de Oana si Izzy, in seara asta va prezentam legenda sudistilor care au invadat Ardealul si Banatul.
Toti ardelenii astia lenti se lamenteaza ca „sunt prea multi sudisti aici, no!” „no, apai ii bai ca ne invadeaza, no”. Si, ba, cu toate ca suntem prea multi sudisti, tot avem loc in ardealul si banatul vostru nu?Si impreuna cu voi! Ceea ce inseamna ca noi suntem prea multi si voi prea putini. Eh, acum explic de ce se intampla asta. Sudistii sunt oameni harnici, iuti, cu o viata activa(sexuala si sociala), pe cand ardelenii sunt lenti, au nevoie de mult timp de gandire... abia sunt in stare sa faca jumate de copil... cu atat mai putin mai mult de unu. Sunteti o specie pe cale de disparitie, o sa ajungeti in gradini zoo si o sa va arunce copiii pop-corn peste gard.

Banatenii ar fi ceva mai iuti, desi nu foarte, insa sunt mult prea economi (a se citi zgarciti) ca sa faca copii. Singurul motiv pentru care banatenii fac un copil e sa aiba un motiv in plus sa se laude. Foarte multi banateni din apropiatii mei au o usoara tendinta la grandomanie. Acum ceva timp un coleg imi povestea cat de meserias e tacs-u ca si-a luat un C3... Si atunci i-am explicat ca, pana si bunica-mea are o masina mai masculina decat tac-su! Si ca toata polologhia lui ieftina nu ma impresioneaza, insa nici nu m-a auzit, si plin de emfaza mi-a povestit cum a intrecut la semaor un Tico!... nu stiu cum am scapat de el, dar singur am ramas cu ceva sechele!

Si aceasta, tot un rezultat.....!

Legenda parchetului! Cine a fost primul? Oul sau gaina?

2010-10-24T15:26:00.000+03:00

Zilele trecute vorbeam cu un prieten despre Parchet si hotarari luate de Parchet, pana am ajuns sa ne intrebam: Care a aparut primul? Parchetul ca si institutie sau ca si pardoseala? Daca stai sa te gandesti logic, institutia ar fi trebuit sa ie prima, adica nah... cum dracu sa denumesti o institutie dupa denumirea unei pardoseli. In cativa ani o sa depunem plangeri la linoleum? Clar ca a fost institutia, dar de ce se numeste si pardoseala la fel? Pai, au mers niste „nea” acolo in cladirea parchetului sa puna dusumea, s-au imbatat ca porcii din banii primiti la inceputul lucrarii si au pus scandurile de dusumea alandala. Vazand la sfarsit mizeria pe care au facut-o, si-au dat seama ca trebuie reparat tot. Insa, unul cu un neuron in plus si probabil putin pipat si-a dat seama ca poate fi lasat asa, o forma de arta in domeniul tamplarilor. Ii trebuia o denumire insa, si tinand cont ca a fost descoperit in Parchet, s-a denumit parchet!

Aceasta postare este rezultatul unui consum si trebuie tratata ca atare! :))

Viciatii vs Robotii

2010-10-14T23:34:00.001+03:00

Care e modul perfect de a scapa de un viciu? Greu de spus, mai ales ca un viciu este intotdeauna placut, sau cel putin iti da o stare buna pe moment desi de multe ori te simti vinovat din cauza lui.

Parerea mea e ca trebuie sa te indepartezi de acel viciu, sa elimini din viata ta orice ti-ar putea aminti de el, sa o iei de la capat cum ar zice aia neviciati si plini de etica. Insa tot timpul gasesti ceva cu care sa-l inlocuiesti. Fumatorii fumeaza tigari electrice, mananca seminte, bomboane, tone de mancare, plasturi cu nicotina ( mai exact pe aia si-i lipesc pe tegument ca pe un inger pazitor care sa le aminteasca cat de rai sunt daca mai aprind iarba aceea malefica), alcoolici se apuca de fumat si apoi evident de guma de mestecat, bomboane si tone de mancare. Dependentilor de heroina li se ofera metadona, celor dependenti de pornografie o femeie iar celor dependenti de internet probabil o plimbare in parc. Dar ce li se ofera dependetilor de oameni? Exista vreun remediu pentru cei care depind de cei din jurul lor? S-a inventat o terapie pentru acei nefericiti care au nevoie permanenta de aprobare pentru a fi fericiti? In afara de psiholog care inevitabil ajunge la discutii despre cat de sexuala a fost relatia ta cu maica-ta.

Izolarea nu merge in cazul asta, sevrajul e mult prea puternic pentru orice fiinta umana. Desi o sa incerc sa bat niste scanduri in usa, sa trag jaluzelele si sa ma inham cu un cartus de tigari, ceva doze de bere si filme bune(hei, nu judecati aiurea, nu am zis ca renunt la orice viciu). Poate chiar o sa reusesc... daca nu mai postez anuntati autoritatile caci s-ar putea sa ma gaseasca in putrefactie intr-o camera de camin mult prea mica pentru a suporta un starv, chiar de numai 40 de kg.

Cam asa si-au luat-o si romanii!!

2010-09-23T10:46:00.000+03:00

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis înfata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 100 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:

- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 500 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-"Nemernicul a folosit monede...".

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi futut.

Sunt ignorant, deci exist!

2010-08-19T14:33:00.000+03:00

La noi în ţară am privit de multe ori ignoranţa cu indulgenţă, găsindu-le bieţilor oameni fel de fel de pretexte, cum ar fi lipsa de timp, munca până la epuizare, lipsa de mijloace de autoeducare, şi aşa mai departe... Însă când dau peste câte un ignorant excesiv de deştept, excesiv de atoateştiutor (nu nu... nu mă contrazic, aşa se simt ei) simt cum instinctele mele violente ies la iveală, îmi imaginez pe loc cum i-aş omorî fără nici un resentiment, şi pe deasupra m-aş autoproclama cetăţean de onoare al ţării.

Ca să înţelegeţi mai bine, sunt oamenii aia, care deţin adevărul absolut legat de orice, care se pricep la absolut orice mai bine ca tine, inclusiv în domeniul tău. Care sunt acolo tot timpul pentru a-ţi oferi un sfat legat de cariera, viaţa, corpul, familia ta. Partea proastă e că, sunt atît de proşti încât te întrebi cum de nu au fost omorâţi de proprii părinţi. Partea şi mai proastă e că nu-i poţi evita, sunt peste tot, ca un coşmar din care nu reuşeşti să te trezeşti.

Zilele trecute, un „intelectual” din ăsta, s-a gândit că mi-ar prinde bine nişte sfaturi legate de viitoarea mea carieră de medic. Şi s-a apucat omul să-mi ţină un discurs demn de preşedintele României( adică fără nici o noimă) despre ce ar trebui să fac eu pentru a-mi construi o carieră în străinătate. Am fost excesiv de calmă, l-am lăsat să vorbească vreo 30 de minute după care i-am explicat că nu accept decât sfaturile cuiva avizat, că nu vorbesc despre viitorul meu decât cu oameni care fac parte din domeniu, nu cu un muncitor de pe şantier ( nu că ar fi ceva ruşinos, nu mă înţelegeţi greşi, însă omul chiar nu avea habar despre ce vorbea).

S-a îngălbenit pe loc, m-a privit aşa cum priveşte viţelul o poartă nouă şi mi-a spus plin de emfază : „ eşti o încuiată!” Păi normal că sunt, cum aş putea fi altfel din moment ce nu-i accept ideile de căcat, cum să am pretenţia că sunt un om cu orizonturi largi, din moment ce nu mă duc acasă să pun în aplicare sfaturile unuia care abia a terminat liceul, şi ăla la seral.

La fel ca prietenul nostru sunt foarte mulţi în această societate bolnavă. Şi culmea, ei se adună şi formează partide (ăi mai buni dintre ei) şi apoi experţii care rămân la munca de jos, merg la fiecare 4-5 ani şi pun ştampila pe buletinul de vot şi astfel am ajuns să trăim bine.

Când o să ne revenim?

Când:

Sistemul de sănătate are nevoie de un medic... URGENT!

2010-08-17T15:31:00.000+03:00

          Mi-am promis că nu mai vorbesc despre politică, politicieni şi aventurile lor zilnice. De asta nu am zis nimic despre Udrea şi frunza ce-i eclipsează IQ-ul, n-am mai zis nimic despre toate mizeriile pe care le declara iubitul nostru preşedinte zilnic, însă subiectul ăsta pe care vreau să-l abordez, pe lângă faptul că mă priveşte destul de personal, mă simt şi datoare să-l atac.
          Ministrul muncii, Mihai Seitan, a avut o declaraţie genială legată de emigrarea medicilor şi anume, ne spune să stăm liniştiţi, pe curul nostru că asta nu e o problemă, ce dacă pleacă 15% (cifre oficiale) din medici? ce dacă o să bată vântul prin spitale în cîţiva ani? După părerea lui, medicii pleacă în afară, câştigă bani, fac experienţă şi apoi se întorc în ţară. SĂ MORI TU, MĂ?!?!? Adică, ţie chiar ţi-a trecut prin capul ăla sec, că un doctor, după ce munceşte pe mii de euro, după ce îşi formează o echipă închegată, după ce are la îndemână aparatură performantă şi bani cu care să-şi îngrijească aşa cum se cuvine pacienţii, se mai întoarce în căcatul ăsta de ţară?
1. Medicii pleacă pentru că sunt scârbiţi de sistemul medical român.
2. Pleacă pentru că nu au condiţii bune de lucru, pentru că nu au aparatură, pentru că nu sunt decontate plăţile serviciilor medicale de către casa de sănătate.
3. Pentru că trebuie să aleagă pe care pacient să-l trateze şi pe care să-l lase să moară.
4. Pentru că după 10-12 ani de studiu sunt umiliţi prin salarii de mizerie şi denigraţi de către mass-media.
              Mă, ministrule, inteligent şi plin de speranţă, tu ai vrea să lucrezi aşa? Tu ai vrea să te gândeşti zilnic că nu ai bani să-l duci pe fi-tu la şcoală, sau mai grav, că nu ai bani să-ţi permiţi un copil? Şi după ce ai lucra aşa câţiva ani buni, şi ai pleca undeva unde toate aceste probleme sunt rezolvate, te-ai mai intoarce? Încă ceva ce zice nenea ăsta, şi anume că nu pleacă decât în mică proporţie... e adevarat, că ce mai inseamnă în zilele noastre 15%? Admiţând totuşi ca asta înseamnă o mică parte, domnul în cauză, ca să nu-l fac în alte feluri, uită că acea mică parte care pleacă sunt doctorii bine pregatiţi, cei mai buni, că pe aia slabi nu-i acceptă nimeni în spitalele străine. Deci, nu ai mă idiotule dreptate, deloc, trebuie sa ne îngrijorăm căci nu toţi îşi permit, aşa cum îţi pemiţi tu şi colegii tai graşi din guvern să meargă să-şi trateze afecţiunile în spitalele din Ungaria.

Îţi urez, la final, să ajungi pacient, în România, peste vreo 5-10 ani.

primit pe mail

2010-08-06T15:49:00.000+03:00

Romanii sunt obsedati.

  De diferite lucruri...
  Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns.
Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns.
Si exemplele ar putea continua.

Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.

  TOP 10 OBSESII ROMANESTI

  1.   Obsesia cu "casa pe pamant".
  Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant.
  Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!!
  Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!

  2.   Obsesia televizorului.
  Romanul e devorator de televiziune.
  S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa.
  Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni!!!
  Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!

  3.   Obsesia Coelho.
  Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate!
  "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..."
  "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"

  4.   Obsesia tzatzelor.
  Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!"
  Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals.
  Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")

  5.   Obsesia messenger.
  Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi
reproseze ca stau pe invisible...

  6.   Obsesia haiduceasca.
  Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta.
  Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima.
  "Pusca si cureaua lataaaaaa...".
  Apoi recunoaste ca e impotent:
  "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."

  7.   Obsesia auto.
  In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct.
Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct.

  8..   Obsesia carnii din congelator.
  Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul.
  Sa fie acolo.... Cine stie...

  9.   Obsesia celulara.
  Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement.
  Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister.
  Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aib un mobil de 20 de milioane?
  Si sa dea beep cu el!!!!!!!

  10.   Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?".
  Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:

"Ce? Sunt mai prost?!"

DA !

De-ale lui Miha!

2010-08-02T23:19:00.000+03:00

              Niciodată nu am fost feministă, niciodată nu m-am revoltat când prietenii mei bărbaţi denigrau vreo femeie, şi nu m-am manifestat în niciun fel din cauza faptului ca 80-85% din femei chiar sunt proaste şi fără nici un ţel pe lumea asta. Însă, zilele trecute mi-am dat seama că oricum ai fi, orice ai face ai pusă eticheta de femeie. Şi nu, nu este o etichetă din aia simplistă cu instrucţiuni de folosire si termen de valabilitate, nu... este mult mai mult de atât. Este o etichetă pe care poate scrie oricine, ce vrea, după bunul său plac. Ceea ce unii etichetează drept simţ al umorului alţii interpretează drept răutate, dreptul de a face orice vrei cu viaţa ta este de cele mai multe ori interpretat drept libertinism. Lipsa de pudicitate prefacută este clar dovadă de preacurvie (curvia, deh... se mai acceptă).
            Încă o chestie care mă enervează maxim (asta în special în Scârbovişte) este ideea aceea mai mult decât preconcepută şi de mult timp învechită, citez :”Ba, coaie, prietena mea trebuie să fie virgină, nu o să fut eu ce-a futut altu”. Aici intervin două probleme: În primul rând, mulţi martalogi din ăştia când reuşesc să-şi găsească o fătucă din asta virgină şi naivă habar nu au să se comporte cu ea. De ce? Pentru că nu poţi avea habar cum să satisfaci o femeie dacă plăteşti pentru sex până la 25-30 de ani. Şi credeţi-mă, că dacă are o astfel de mentalitate sigur şi-a cumparat fiecare partidă de sex, iar dacă nu şi-a permis a ars-o la modul onanist mult şi bine. Pe lângă faptul că habar nu are cum să o trateze pe săraca fată care pe deasupra mai rămîne şi cu sechele ( să sperăm ca nu şi frigidă) mai şi povesteşte prietenilor cât e de proastă şi cum a stat ea ca o scândură fără să shiţeze nimic.
             De unde rezultă că, reprezentanţii sexului tare, puternic sau făcînd referire la cei despre care vorbesc eu, sexului plătit, habar nu au ce vor de fapt. Şi mă enorm bucur când îi văd sfârşind în căsnicii eşuate, bându-şi necazul în birtul de la colţul blocului (culmea, după vreuna care nici măcar nu era virgină când a cunoscut-o... muaha ha ha), crescînd copilul altuia, şi plătind în continuare pentru puţină plăcere.
             Ţin să precizez că personajele şi întîmplările sunt cât se poate de reale, din fericire autorul nu a experimentat nimic pe propria piele. Sursa de inspiraţie a fost discuţiile băieţeilor din faţa blocului.

...

2010-07-19T22:28:00.000+03:00

În societatea zilelor noastre, sexualitatea joacă un rol important şi suntem asaltaţi de o avalanşă de sfaturi, care mai de care mai ingenioase şi demne de ironizat prin fel de fel de reviste, date de oameni mai mult sau mai puţin avizaţi. Citim zilnic, fie ca vrem, fie ca suntem forţaţi cum să fim mai sexi, mai doriţi de jumatatea noastră, citim despre poziţii sexuale care ne avantajează, despre afrodisiace sau mai ştiu eu ce indicaţii. Însă se pierde din vedere un lucru deosebit de important, şi anume igiena. O să mi se impute faptul că suntem eu mult prea ironică şi că îmi place să-mi bat joc de orice însă nu vă grăbiţi. În R omânica noastră există apă şi săpun din belşug, din păcate, nu au instrucţiuni de ultilizare. Şi atunci cum să nu-mi imaginez cum citeşte piţiponca de 15 ani sfaturile date de onaniştii care publică în Libertatea şi cum se scălâmbaie în faţa oglinzii cu pilozitaţile atârnându-i ca să găsească o grimasă avantajoasă pentru mutra ei plină de coşuri şi mustacioasă.

5 tips pentru o viaţă sexuală bună:

1. Spălaţi-vă! Nu insist aici, am observat că pe gelurile de duş scrie cum se folosesc.

2. Utilizaţi deodorantul! Nu s-au raportat in literatura de specialitate cazuri de supradozaj şi nici reacţii adverse la utilizarea excesivă.

3. Nu folosiţi parfumul dacă aţi sărit pasul unu. S-a descoperit antiperspirantul care rezista 48 h – culmea nesimţirii- însă deodorantul care să elimine mirosurile neplăcute nu s-a descoperit, în afară de Oust, care e deodorant de cameră.

4. Uită de KFC, McDonalds sau tarabele apetisante de Shaworma cu Salmonella. De asemenea fă sport. Adică, dă jos şuncile alea care produc orice în afară de dorinţă sexuală.

5. O dată cu evoluţia şi descoperirea focului, hainelor şi locuinţelor ne-am pierdut şi blana. Nu ne mai foloseşte la nimic!!!

Bonus: Dacă IQ-ul tău nu este unul demn de afişat, fă ceva, dacă nu reuşeşti, macar taci!

Prost sa fi, noroc ca are tac-tu bani!

2010-07-06T16:08:00.000+03:00

           De sala de lectura am scapat pe anul asta caci s-a terminat stressiunea, sunt integralista dar mai am ceva de povestit caci mama prostilor este permanent insarcinata si mai naste si prin sala de lectura. In sala noastra s-a nascut un pui pe nume Radu. Acum 2 ani. De atunci linistea ne-a fost tulburata definitiv si irecuperabil. Radu era bolnav, saracu! Cu capu! Avea pasiuni mai ciudate. Ii placea sa tranteasca usa salii, sa-si traga scaunul facand cat mai mult zgomot, mai il apuca rasul cand citea, mai incearca sa faca conversatie... noi, ne-am gandit ca ar fi de datoria noastra sa-l ajutam. Am mers cu el peste tot, la vraci, la manastiri (l-am exorcizat), la veterinar... a... pardon, doctor, si nu i-am dat de cap. Pana cand ne-am dat seama ca problema este mult mai profunda.
          Parintii lui, oameni simpli cu firma proprietate personala, s-au gandit sa-l faca pe ala micu cult si au zis: „Il dam la medicina! Ce, ala a lu’ vara-tu e mai bun ca al nostru? E pe dracu, ca doar tot la fel mananca si ei” zise muma-sa. La care tacsu se scarpina in cap si zice : „ca bine zisesi fa muiere”.
Au reusit cu chiu cu vai sa-l bage in facultate si in toamna mama il ia pe fecior de-o mana, il trage in camara cu praz si ii zice : „Ba, fii atent ca tactu ala prost nu stie dar eu iti platesc toate examenele. Tot ce trebuie sa faci, este sa mergi acolo si sa-i faci sa creada ca esti destept, de restul ma ocup eu. A, si inca ceva, sa stai mult prin sala de lectura, si sa faci cumva sa-si dea seama toata lumea ca esti acolo, sa fi remarcat mama, asta e tot ce conteaza in lumea noastra”
            Ne-am convins ca este pierdut pe veci si l-am lasat sa se scalde in propria prostie care din fericire nu emana mirosuri putride.

Circus Oltenia

2010-06-19T17:32:00.002+03:00

M-a întrebat de curând cineva de ce nu scriu despre ce se întîmplă în Timişoara. Pentru că eu nu stau în Timişoara, eu stau în cartierul oltenesc al Timişoarei, un fel de Chinatown al Manhattan-ului, şi anume în Complexul studenţesc. Circulă şi un banc legat de situaţia asta: „De ce au oltenii fruntea plată? Pentru că la naştere sunt loviţi cu capul de calea ferată să înţeleagă încotro e Timişoara”.

Aici în Olteniatown totul e frumos şi mirific, culturile se îmbină într-un mod armonios şi vivace, iz-ul de shaworma de la tarabele ciupercuţe (pentru că au apărut ca după ploaie) se uneşte cu mirosul de praz, limba arabă (venită tot de pe la tarabele mai sus amintite) se suprapune peste muzica „clasică”, piţipoancele ă... pardon... domnişoarele paparude ies la vânătoare în fiecare seară si se transformă în vânat căzând pradă unui suc oferit de un martalog... vroiam sa zic domn ( caci altfel cum poţi numi un bărbat plin de cositor la gât si pe mâini).

Străzile sunt colorate şi vesele mai ales joi seara când este seară studenţească. Bâlciul începe devreme când toată lumea se îmbata înainte de a merge în club( că la ăia e toate scumpe, cristoşii lor de hoţi) după care toată lumea merge la club să observe tiribombele colorate si sclipitoare cum freacă cuburile, barul, bara si orice se poate curăţa cu posteriorul pe acolo.

După ce se sparge cheful, fiecare merge spre casă cu vreo tiribombă ( sau nu, depinde ce maşină ai, mama lor de materialiste), în drum spre casă, mai o bătaie, mai o vomitătura că aşa e la distracţie. Unii vin în cămin şi simt nevoia să semnalizeze că sunt beţi şi proşti trântind uşile şi ţipând ( printre rafalele de vomă). Mulţi dintre ei vor fi medici când termină facultatea. Nu doresc răul nimănui dar sper să nu o termine. Astea fiind spuse, e frumos pe aici cu amendamentul că se poate mult mai bine.

Sala de lectura cea de toate zilele

2010-06-16T00:25:00.000+03:00

Din seria „ Intamplari din sala de lectura”, trebuie sa va povestesc despre pocaitele din sala care ma termina psihic. Invata pana pica de pe scaun dar daca iau examenul e meritul Domnului nu al lor ( de unde rezulta ca religia iti scade respectul fata de munca ta).

Prima intamplare: Intru in sala, plin de carti peste tot, evident doar 2 persoane in sala, gasesc un loc mai liber... era pe banca numai o biblie. Stiind ca nu exista oameni de la teologie in camin, si ca acea biblie nu este material de studiu, ma asez pe acel loc si ma apuc si anume sa ma stramb la cartea de ortopedie. Peste o ora vine o creatura cu fusta lunga si batic pe cap care ma „roaga” sa plec de pe locul ei. Evident eu, cu lacrimi in ochi ( de la cascat- caci tare ma plictisea cartea aia) o intreb : dar de ce zici tu, ma fata, ca-i locul tau? ( tarfa infecta- aceasta descriere nu s-a folosit verbal ci numai platonic) Si draga de ea imi raspunde ca l-a tinut ocupat cu biblia. Mi-am dat seama ca lor le tine dumnezeu loc in sala de lectura si eu l-am dat la o parte... o sa ard in iad :)) ...

Saptamana trecuta cand invatam la o alta materie tare „draga” mie si anume pediatrie... am atipit cu capul pe banca... m-am ridicat si am dat de inteles unui prieten ca nu mai pot invata... colega de langa mine ( evident pocaita) deschide biblia si ma pune sa citesc un fragment de acolo... I-am zis evident ca nu vreau, ca nu am nevoie, ca nu ma ajuta cu nimic... si vazand ca insista i-am zis : SUNT ATEE!!!!!!!! S-a ingalbenit de parca il vazuse pe Lucifer la betie cu Belzebuth si a iesit din sala... mai pe seara cand m-am intors, individa isi luasese toate lucrurile sfinte de langa mine si se mutase in capat opus de sala. Pai cum ramane ba nesimtitelor care sunteti voi cu iubirea aproapelui si cu ajutarea oii ratacite?

Daca nu mai postez pe aici multa vreme, inseamna ca am fost arestata pentru sodomizarea vreunei pocaite, evident aflandu-ma sub influenta alcoolului (daca trec cu bine si de urmatorul examen). Caci daca tot pacatuiesc tre sa o fac pana la capat. Ne vedem in iad :)).

Stresiune

2010-06-10T11:08:00.001+03:00

E sesiune, stress, caldura ca-n Sahara, nu am timp sa scriu tot ce se intampla pe aici, caci ar trebui sa vin in toamna la mariri de note de la 4 la 5… singura chestie ce-o vreau sa povestesc este despre o fiinta ( caci nu stiu sigur daca-i om ori ba) careia ii plac la nebunie mirosurile urate.
De ce zic asta? Pai, aceasta creatura intra in sala de lectura unde le pute gura a cel putin 5 din cei 15 din sala, 2 clar ca se besesc, si a transpiratie mirosim toti caci e vara, si draga de ea inchide toate usile si geamurile.
Concluzia e simpla ii place sa adulmece mirosuri daca nu urate cel putin naturale!
Trebuie sa ma interesez cand o sa fie ziua ei si sa-i cumpar un parfum cu miros de transpiratie, poate asa o sa putem si noi restul sa mirosim aer proaspat. Sunt sigura ca si ceilalti colegi or sa vrea sa facem o cheta pentru chestia asta, ba mai mult, cred ca unii din ei ar vrea sa-I cumpere si un deodorant de camera cu exact acelasi miros. Wish me luck ( for exams).

Liberté de choisir

2010-05-13T16:57:00.005+03:00

Stabilitatea - cea mai proastă invenţie a omenirii, cea mai urîtă metodă de a opri progresul. Poate zic asta pentru că eu nu sunt o persoană foarte stabilă ( din nici un punct de vedere) dar pe mine mă înspaimântă ideea de stabilitate. Zilele astea, m-am gândit mult la ce se întîmplă cu oamenii, de ce la un moment dat se plafonează? Am întalnit foarte multe cazuri de oameni geniali care ar fi putut realiza ceva dar la un moment dat s-au pierdut... a apărut soţia/soţul, un copil, poate şi un câine şi o soacra enervanta şi s-a dus dracu tot. Nu mai poţi să pleci unde vrei, trebuie să te gândeşti la altcineva înainte de tine. Eu una mă simt sufocată de tot ce e în jurul meu, vreau să plec... oriunde... să schimb mediul, oraşul, oamenii. Şi nu e prima dată când simt asta, ultima dată am plecat în Timişoara, însă acum nu mai merge, nu mai pot sta mult timp aici.

De multe ori mă întreb dacă o să mă pot stabili vreodată undeva sau o sa fiu ceva trecator prin diferiti colţuri de lume, pentru diferiţi oameni. Acum mă întreb dacă o să am curaj să postez aşa ceva, poate că nu, sau poate că ar fi mai bine să fiu sinceră cu mine şi să eliberez gândurile astea! E prima dată când scriu ceva fără să analizez fiecare virgulă, şi imi dă o stare bună... aşa că la dracu... o să postez... acest post e ca o poza facută cu ochii închişi, nu şti ce va ieşi dar speri că îţi va plăcea!

2010-05-05T17:57:00.000+03:00

De când ne naştem învăţăm că fetiţele se joacă cu păpuşi şi baieţeii cu maşinuţe, că fetiţele poartă roz si băieţeii albastru si încă n’şpe diferenţe care mai de care mai stupide.
Creştem, ajungem la şcoală şi în continuare ne tachinăm( la modul urât) cu băieţii, uneori îi urâm pentru că ne lovesc şi spre adolescenţa ne convingem din ce în ce mai mul ca sunt diferiţi dar deja începe să ne placă lucrul ăsta. Tachinările devin plăcute, atingerile înseamnă ceva, intervine primul sărut, deja ni se par nişte fiinţe interesante. Ne bucurăm câţiva ani de ei, dupa care începem sa cârcotim şi să stricăm totul (asta nu înseamnă ca voi, domnilor nu aveţi nicio vină).
De pe la 20 de ani încolo grupuri mirosind a parfumuri fine si estrogen se adună la o cafea si vorbesc ( să nu folosim termenul bârfă, că sună prea rural) despre toate defectele, unele destul de reale, defecte puse în evidenţă mai ales comparându-i cu noi. Evident că săracii de ei vor părea nişte fiinţe oribile dacă folosim ca etalon idealul feminin( din punct de vedere al caracterului, nicidecum fizic). EI NU POT FI CA NOI!! IAR EU NICI NU VREAU ASA CEVA!
Mă bucur enorm că-ţi place berea, deşi nu pot înţelege de ce.
Mă bucur că-ţi plac filmele porno si fotbalul.
Mă bucur că îţi plac toate drăcoveniile alea de jocuri de strategie (sau mai ştiu eu ce) despre care eu nu ştiu nimic.
Mă bucur că te gândeşti la sex mai mult decât mine.
Mă bucur că nu-ţi trebuie multe cuvinte să exprimi ceva( ca să am eu loc pentru cuvintele mele... multe).
Mă bucur că poţi face haz de orice mie mi se pare dramatic.
Mă bucur că nu poţi înţelege cum de ne punem noi ceara fierbinte peste tot dar ne e frică de sexul anal.
Mă bucur că nu mă laşi să schimb un bec deşi şti că m-aş putea descurca.
Mă încântă faptul că eşti extrem de masculin şi în acelaşi timp tandru şi atent.
La mulţi ani bărbaţilor!
Dar mai presus, La multi ani celui mai bărbat dintre bărbaţi, iubitului meu! Te pup baby!!!!!!!

CPR

2010-04-29T11:18:00.002+03:00

Vorbeam zilele trecute cu colegii mei medicinişti, ce am putea face în caz de anumite urgenţe. Din vorbă în vorbă am ajuns la electrocutare şi la faptul că pe moment singurul instinct ar fi să-l loveşti cu piciorul pe săracu om care se zbate acolo lângă tine. Din multă grijă si dragoste pentru colega mea de cameră despre care v-am mai vorbit, mă gândeam cum ar fi să o salvez zilnic de la potenţiale şocuri electrice, potenţiale am zis. Adică, cum se apropie la mai puţin de 10 cm de o priză... hop un şut in coaste, cum pune mâna pe întrerupător... hop un picior in piept. Dacă se supără dau vina pe cei de la cursul de prim-ajutor care au exagerat cu explicaţiile si cu riscurile.

Acum fie vorba între noi, eu aş putea merge şi mai departe, la masaj cardiac ce se soldează cu una doua coaste rupte, doar doar o să reuşesc să mă răzbun pentru multele dimineţi în care am fost privată de somn şi multele seri în care liniştea era tot ce-mi lipsea.

Divertisment…

2010-04-28T21:52:00.003+03:00

             Sunt fericita neposesoare a vreunui televizor, de aceea, sunt tot timpul în urmă cu ştirile, cu mondenităţile, sunt atât de în urmă încât abia acum am aflat că trupa Andre nu mai există ... eh... nici chiar aşa. Ideea e că, eu aflu mai târziu despre sexy buzoience, despre bianca lui botox... ă... pardon bote... ş.a.m.d.
Mai bine nu aş afla deloc căci oricum nu-mi schimbă nici viaţa, nici măcar starea de spirit. însă aflu despre ei primind link-uri către fragmente din emisiunile gen „Mondenii” care promovează constant non-valorile ( ca să nu zic gunoaie) astea. Voi vă daţi seama cum stă el Fernando, în faţa televizorului lui Rekord şi jubilează văzând cum primeşte reclamă gratuită... Săptămâna trecută ascultam la radio cum o duduie cu accent de „mă urc în maşinile italienilor” declara cât de mult se bucură neuronul ei că este parodiată, deh aşa mai află lumea despre ea.
Dilema mea este alta: cum pot ei, actori buni ( zic eu) să se preteze la a parodia parodii, experimente greşite ale geneticii? Cum apare un gunoi la televizor, Bendeac îl ia, îl lucrează puţin şi voila: Avem emisiune de divertisment... românească! Eu zic că se poate şi mai bine, şi mai mult şi mai de calitate, numai că nu vrem.
               Dacă se continuă aşa, în caţiva ani, divertisment va însemna prezentatori ce se lovesc intre ei, invitaţi ce se taie cu drujba în direct şi o mie de fernando( aşa cum am mai zis ăştia se înmultesc prin mitoză).
                De asta simţul umorului la ora actuală este perceput ca o schimonoseală între două ţipete şi o înjurătura de mamă. Ne-am pierdut subtilitatea, tot copiind mizeriile de emisiuni din state şi uitându-ne la sitcomurile hollywod-iene ce sunt mai seci decât bancurile cu Alinuta. Iarta-ne domnule IL!

Oh nu! Vin poliglotiiiiii!

2010-04-20T12:47:00.001+03:00

Eu, nu mi-as face harakiri ca vin poliglotii si mananca dracu tot cu ochii aia mici ai lor!

Prostia , boala grea si incurabila

2010-04-18T22:35:00.001+03:00

Dupa zicala „E mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu!” colega mea de camera a avut momentul ei de glorie, in sfarsit a rasuflat usurata si a scapat de un secret apasator… Da ma! Chiar e proasta!

Poate nu e frumos sa dau din casa ( sau mai bine zis din camera) dar chestia asta m-a amuzat teribil.

Stand la masa cu iubitul ei ( care uimitor ma, e destept) si incercand sa-si savureze cei doi mititei din farfurie, colega mea de camera isi formula in parodia ei de creier o plangere pe care nu a pregetat sa o expuna spre stupefactia tuturor : „Micii astia au prea multa carne”. Iubitul ei tare rabdator si generos, incearca sa-i explice ca ala ( si anume carnea) ar fi ingredientul principal si cel mai important al mititeilor. Eu probabil i-as fi zis ca au ramas aia de la restaurant fara morcovi si cartofi si au pus mai multa carne : )) .

Tot din seria „ Balariile colegei mele de camera” mai avem: semintele de papadie plantate de cei de la Primarie ( ca doar nu crestea papadia asa, de capul ei)

Si faza tare e ca o mai apuca discursurile feministe, draga de ea simtindu-se tare dezavantajata de faptul ca e femeie, se simte oprimata intr-o societate misogina. Iar eu vreau, nu vreau, aud( ca de ascultat, nu mai ascult de mult) toate mizeriile ce-i trec prin singurul neuron, al carui singur rol e sa-i lege intre ele cele doua urechi.

Nonsensuri

2010-04-14T13:24:00.002+03:00

Saptamanile ce au trecut, am facut un experiment, plictisita si satula fiind de atata pretinsa inteligenta, de atata frustrare si oameni complexati ce se vor atotcunoscatori. Desi a fost enervant, m-am distrat copios, uneori am fost dezamagita dar apoi m-am distrat din nou.

Ca sa o nu ard mai mult pe filosofie ca plictiseste, ideea a fost urmatoarea: Am luat cativa oameni, mai exact toti cu care intram in contact, toti cu care vorbeam si in timpul unei discutii aruncam voit, cate o balarie, doua, daca mi se permitea ajungeam la un lan intreg de balarii intelectuale si asteptam o reactie. De multe ori, nu numai ca nimeni nu reactiona la absurditatile pe care le ziceam, insa, eram aprobata si de cateva ori chiar am fost sustinuta. O alta parte a experimentului a fost sa fac cate o gluma care nu avea nici un sens, oricat de ad litteram ai fi incercat sa o traduci. Unii radeau, altii zambeau cu subinteles ca si cum numai ei ar fi inteles adevaratul sens al glumei mele (de altfel, fara cap si fara coada).

Poate, o sa se inteleaga ca ma dau eu mare inteligenta , insa nu este asta motivul pentru care m-am jucat(desi se stie ca modestia mea se poate asemana cu o oaza in desert), adevaratul motiv fiind faptul ca vroiam sa-mi demonstrez inca o data cat de incuiati, de ipocriti si de falsi am devenit. Purtam discutii doar de dragul de a le purta, aprobam orice cacat ni se arunca pe gat doar pentru ca stim ca ala care-l vorbeste are un IQ cat de cat decent. Mi-am demonstrat cat de usor este sa fim manipulati si ce marionete suntem. Din fericire oamenii la care tin, prietenii apropiati si ceva oameni de la care aveam pretentii nu m-au dezamagit si mi-au dat si cate o palma ( figurat vorbind) cand am scos cate o aberatie pe gura.
Stiti care e faza? Eram cica, mai de treaba atunci, ieri fiind intrebata ce e cu mine de sunt atat de sarcastica. De unde ajung la ideea ca, daca vrei sa fii popular si placut de toata lumea nu-ti trebuie minte multa ci doar papagal si cateva neologisme( ca si cum ai acoperi cacatul cu aur).

Leapşa muzicală

2010-04-12T19:13:00.002+03:00

Am primit primit leapşa muzicală de la Andrei si m-am gîndit sa o onorez, ideea, destul de drăguţă, constând în a răspunde la ceva întrebări folosind nume de melodii.

1. Eşti femeie sau bărbat?
Mihai Mărgineanu – Femei, femei
2. Descrie-te!
Guess Who – Fuck ce vreau
3. Cum te simţi?
Grasu XXL – Trăiesc un vis
4. Descrie locul unde trăieşti!
Pink – Funhouse
5. Dacă ai putea pleca, unde ai pleca?
Frank Sinatra – New York, New York
6. Modalitatea favorită de a călători!
Guess Who ft. Camuflaj – Visează
7. Prietenul cel mai bun?
Richard Clayderman - Ballade pour Adeline
8. Tu si prietenul tau cel mai bun sunteti:
Paraziţii – Mix bun
9. Cum este vremea?
Pasarea Colibri – Ploaia care va veni
10. Perioada favorită a zilei.
Maroon 5 – Sunday morning
11. Daca viaţa ta ar fi un show TV cum s-ar numi?
Paraziţii – Slalom printre cretini
12. Ce înseamnă viaţa pentru tine?
Paraziţi – O stare de spirit
13. Relaţia ta :
Spitalul de urgenţă - Fluturi
14. Frica ta:
Veritasaga – Ce e frica
15. Cel mai bun sfat pe care-l dai:
Paraziţii – Banii n-aduc fericirea
16. Gîndul zilei:
Spike – Nu exista
17. Motto: Paraziţii – Fuck you România.
Evident că, leapşa merge mai departe, către cine vrea :).

Plec ... pe marte!

2010-03-28T22:03:00.004+03:00

Nu prea îmi place mie să scriu despre ce se întîmpla pe la tv, nu de alta dar mereu sunt în urmă cu ştirile şi nu vreau să se prindă toată lumea, că sunt în urma. Însă chestiunea de mai jos mă interesează, mă intrigă, mă face să mă urc pe pereţi de nervi, să urăsc din ce în ce mai mult ţara asta cu oameni încuiaţi ce se vor destupaţi la minte.

E vorba despre scandalul cu Cheloo ( trebuie sa recunosc că-mi plac Paraziţii, ca să nu mă acuze nimeni că am omis asta), şi anume faptul că, a purtat în videoclipul cu Smiley un tricou pe care era inscripţionat mesajul „ White and proud 14”... şi de aici, o multitudine de dezbateri, care pro, care contra, care mai neutrii, după deviza ”îmi exprim părerea dar nu spun nimic”.

Mai trebuie să recunosc că nu-i suport pe ţigani, rromi, sau cum or vrea ei să se numească ( asta ca să demonstrez încă o dată că nu sunt obiectivă).
Acum, vorbind despre Cheloo şi mesajul de pe tricoul lui. Bă retarzilor, omul e mîndru că-i alb, nu a fost ostentativ, nu a instigat, nu a alergat cu un cuţit de bucătărie după o cioara ce purta un tricou „luis vitan”, si-a exprimat un sentiment. Da, poate că, e un mesaj rasist dacă stai să analizezi, dar dacă Cheloo ar fi purtat un tricou pe care scria „ Sunt mândru că am penisul mare” cei cu penisul mic îl dădeau în judecată ? Sau dacă purta un tricou cu „Mandru ca sunt bărbat” era cenzurat pentru misoginism? Faza e ca din ce în ce mai mult, televiziunile promovează acesti non-albi, le ia apărarea, îi ajuta sa ne calce în picioare.

Cînd o sa am bani ( ca de obicei nu am, eu sunt studenta, nu cânt la acordeon) îmi inscripţionez şi eu un tricou cu exact acelaşi mesaj...
Hai să o lăsăm dracu de ipocrizie, mulţi dintre noi urăsc ţiganii, si chiar m-am săturat de ei si de românii ce se lasă calcaţi în picioare de ei. Numiti-ma un om cu orizonturi înguste, nu-mi pasă, oricum o să-i urăsc.

Cine e de vina?

2010-03-26T18:39:00.004+02:00

Zilnic se vorbeşte despre ororile acestei societăţi fără principii si se caută vinovaţi pentru orice. Păi, clar că cineva e vinovat că tu arunci gunoiul pe jos, că ai un copil obez, că ai vederi înguste şi un IQ sub limita bunului simţ. Normal ca cineva e de vină că tu asculţi manele, şi că te uiţi la telenovele, e clar că totul e o conspiraţie. Şi, până la urmă cine e de vină?
Dacă esti adolescent – de vină sunt părinţii, clar, te privează de libertate, îţi interzic să fumezi, să bei, să te droghezi, îţi interzic sa faci sex( dacă eşti tipă), practic, îţi distrug orice urmă de viaţă socială. Nu te înţeleg deloc, parcă ei nu au fost tineri ( tocmai pentru că au fost , sunt mai protectivi)
Dacă eşti student – de vină sunt profii, examenele, sesiunea, orice te împiedică să stai degeaba. Dacă eşti mai puţin norocos, încă mai sunt de vină parinţii ( grav, mergi la un psiholog – dacă crezi că psihologul e pentru nebuni, caută butonul ăla roşu din dreapta sus si ieşi de aici).
Dacă eşti angajat – de vină e şeful, instituţia în care lucrezi, sistemul, ministerul de care depinzi, colegii de birou, pisica iubitei, vecina aia mult prea băgăcioasă ( dacă încă mai eşti la faza cu parinţii, e destul de grav) 
Dacă eşti pensionar – toţi sunt de vină. Copiii, nepoţii, vecinii, ăia de la televizor, ăia de la radio, computerele, hoţii aia de guvernanţi, dobitocul ăla de preşedinte ( pe care l-ai votat tot tu), muzica, ţânţarii, căldura, frigul, aerul... in principiu orice există devine deranjat.
Ce-am vrut sa zic? Păi ca nu prea ştim să ne asumăm faptele, nu prea avem tăria de caracter să ne cerem scuze, şi atunci ce facem? Căutăm vinovaţi.
Apropo, nu am vrut să scriu chestia asta dar m-a obligat o pisică nebună, ce locuieşte la mine sub pat, aşa că, dacă vi se pare un articol prost, e vina ei, dacă vă place... îmi asum meritele.

O primavară... perfectă

2010-03-22T00:06:00.004+02:00

După mult timp, graţie unei ierni lungi şi perseverente, am reuşit să mă bucur cu adevărat de primăvara.
Tocmai de asta, mă gândeam, ce bine mi-ar prinde o plimbare pe malul Begăi. Îmi, şi anume introduc căştile în urechi, setez un volum cât să nu aud nimic în jur dar să nu-mi sangereze timpanul şi plec din cameră. În parc totul absolut perfect...
Bega liniştită îşi întindea braţele pentru a-şi oferi afecţiunea timisorenilor dornici să se plimbe şi să contemple minunăţiile naturii; nişte porumbei zburau agitaţi deasupra apei parcă vrand neapărat să contrasteze cu peisajul, cîteva cupluri de batrânei se plimbau linistiti de mâna, cupluri de tineri se sărutau tandru pe banci mângâiaţi de soarele blând... totul perfect.... pana cand ...
Dau cu ochii de fauna nedorită, de piţipoance în călduri urcate pe tocuri imense ce se incăpătânau să se înfigă in pamântul incă umed, şi le îngreuna acestor specimene misiunea, si anume, poze pentru haifaiv.... scot caştile din urechi cinci secunde şi-mi trece pe la urechi un „ uite pisi, deja infloreşte păpădiile, şi ce frumos se vede soarele în apa, fa!” răspunsul ei fu : „ ahaaaaaaa”. Mai încolo trei grase ostentative, imbracate in colanţi, chinuie un copac, sprijinindu-se de el, doar doar o să iasă bine în poze. Pe o bancă, doi puşti de maxim 10 ani fac poşta o ţigara... totul e perfect... îmi bag căştile în urechi din nou, dau volumul la maxim chiar de o să surzesc si mă uit numai în pământ până ajung în cameră...
totul putea fi... perfect!

Femei îmblanzite!

2010-03-13T23:54:00.005+02:00

Cum ne-ar reprograma bărbaţii dacă ar putea? Am fi cam aşa:

- Sigur că nu mă supăr dacă nu vii în seara asta acasă.
- Stai liniştit iubitule, spăl eu maşina pentru tine. Ah! Sper că e ok dacă mă îmbrac în costum de baie, altceva nu am găsit.
- Dragul meu, nu-ţi face probleme unde îţi arunci hainele, o să le strang eu, nu o să comentez nimic legat de acest aspect şi o să-ţi fac şi un sex oral.
- Dragule, în seara asta am o surpriză pentru tine: ţi-am chemat toţi prietenii, frigiderul e plin de bere şi în caz că pierde echipa voastră e un număr de telefon al unei prostituate pe frigider.
- Nu-i nici o problemă că miroşi a alcool, mă excita mirosul asta, şi dacă se mai adaugă şi puţin tutun sunt în al 9-lea cer.
- De mâine nu mai mergi la lucru! Muncesc eu pentru amândoi.
- Urăsc sa fac cumpăraturi! Mai bine aş face sex cu tine toata ziua!
- Am reuşit să o conving pe prietena mea cea mai bună să facem sex în trei!

Hitler might be back!

2010-03-07T22:24:00.003+02:00

Cum putem creste IQ-ul Romaniei cu cel putin 30 de puncte? Pai, implica un plan diabolic si din pacate destul de multi bani. Deocamdata, eu vin cu planul si poate se arata vreun binevoitor cu o suma frumusica .

1. Avem nevoie de o hala extrem de mare ( o sa intelegeti pe parcurs de ce),care sa fie aranjata cat mai colorat si cu prost-gust ca sa atraga numai anumite specii de mamifere .
2. Angajam cei mai in voga „cantareti”... eu am facut o mini-lista ce ramane deschisa propunerilor voastre. Lista ar include: In deschidere sa cante Sorinel de la Spermezeu impreuna cu Denisa de la Cacacioasa. Dupa care, Salam de la Capatana Porcului va canta impreuna cu Adrian Copilul strazii. Ultimul care va presta pe scena, caci deh, ultimele clipe trebuie sa fie frumoase si pentru gunoaie va fi Gutza putza de maimuta( din ce-am auzit eu asta e mai jmecher printre ei).
3. Vom asigura mijloace de transport gratis, pentru toti ce vor sa fie prezenti la concert, nu vrem sa ratam pe nimeni.
4. In ultimele 30 de minute ale concertului se incuie usile, se blocheaza orice cale de iesire, preferabil sa nu avem ferestre, si se arunca prin gaurile de ventilatie pelete de Zyklon B. Nu trebuie sa uitam sa oprim „muzica” pentru a auzi cum zbiara si se zbat pentru viata lor.
5. Din cei care raman totusi in viata, caci exista posibilitatea astea, stiti si voi ca iarba rea piere greu, facem sapun.
6. Sa nu uitam sa cumparam combustibil, si sa-i ardem pentru a fi siguri ca am scapat definitiv. Nu trebuie sa lasam nici unul in viata, v-am mai zis, astia se inmultesc prin mitoza.
Asa cum am zis mai devreme, lista ramane deschisa oricaror propuneri. Muah ha ha ha ha!!!!
P.S: Numele si localitatile nu sunt fictive luate separat, daca nu ma credeti cautati si voi, eu am fost fair-play si m-am documentat.

Iadul ma mananca!

2010-03-01T22:33:00.004+02:00

De ce nu cred in Dumnezeu? Si nici alta divinitate? Pai, in primul rand pentru ca pot face asta, pentru ca e dreptul meu si pentru ca in secolul nostru nu o sa fiu arsa pe rug. Pentru ca nu imi place sa fiu indoctrinata, pentru ca nu-mi surade ideea unui atotputernic care ne iubeste dar care arunca cu lacuste, muste, foc, ciuma si mai stiu eu ce peste oameni, pentru ca m-am saturat sa mi se spuna ca „ asa a vrut Domnu”, pentru ca nu am castigat la loto( desi am jucat), pentru ca biblia mi s-a parut una dintre cele mai proaste lecturi ( si am citit destul de mult), pentru ca, ma intreb de pe la 8-9 ani, de ce exista inca, mai multe divinitati daca Dumnezeu e cel mai tare? Adica, s-au intalnit ei mai demult la bere, acolo pe un norisor si ce au zis :

„ – Ba Alah, tie iti dau muslmanii ca esti mai el dracu si au nevoie de cineva sa-i tina din scurt, vezi sa nu ma dezamagesti, ca la pres cu tine iar. Buddha, tie ti-i dau pe asiatici ca sunt mai saraci si cred in orice, stiu ca esti prea lenes sa faci ceva, asa ca nu trebuie decat sa-i faci sa creada in reincarnare. Faza e ca, eu imi opresc evreii si restul, care cred in mine ii dau fiului meu. Deci, la treaba cu voi ca eu am niste evrei de chinuit, insa stati linistiti ca apoi ii imbogatesc dandu-le toate bancile.” ( nu am enumerat eu toate zeitatile ce mai exista, nu ca nu le-as sti, doar exista google, numai ca sunt la fel ca buddha, lenesa).

Deci imparteala fiind facuta, trebuia sa creeze si oamenii ca deh, trebuia sa conduca pe cineva. L-a facut pe Adam, apoi si-a dat seama ca nu poate procreea singur, si a creat-o si pe Eva. Astia s-au inmultit ca iepurii, si-au tras-o intre ei, si asa au aparut celelalte rase ( mutatii genetice). Sau, pe fiecare continent era cate un Adam si o Eva? Inca n-am gasit raspunsul la dilema asta. Ma rog, a creat el oamenii, animalele si asa mai departe, insa apoi se plictisea ca erau prea cuminti fraierii, si l-a creat pe Lucifer ca sa creeze haos( deci, pana si pentru Dumnezeu diavolul era distractie). Apoi, a fost greu sa ii tina in frau si a creat cele mai mari plagi ale societatii, preotii. Niste idioti imbracati in rochii care nu au facut decat sa indobitoceasca oamenii la maxim si sa le spele creierul.

Deci cum vi se pare? Aiurea tot ce-am scris nu? Pai si voi puteti crede in asa ceva?!?! Nici eu !!!!!!!!

martie

2010-03-01T16:38:00.003+02:00

Daca tot este luna femeilor, m-am hotarat sa nu mai fiu rautacioasa cu reprezentantele sexului .... frumos , slab sau mai stiu eu cum. Nu mai sunt ironica la adresa lor , fie ele pitipoance, pitigaiate, plangacioase, sau mai stiu eu cum. Gata! Le las in pace sa se bucure de martisoare... pana in aprilie.
Cat despre barbati, hm... as avea cate ceva de obiectat. Unu la mana, nu va fie frica sa oferiti un cadou, ma! Nu muscam cand primim cadouri, din contra va oferim si un pupic sau o imbratisare, caci deh, ne cam plac darurile. Doi la mana, nu va simtiti penibil sa oferiti o floare, nu te face mai slab, nu-ti scade lungimea penisului, nu iti altereaza virilitatea si imaginea de barbat, dimpotriva. Acum nu intelegeti ca noi, materialistele dracu, vrem numai cadouri. Nu! Vrem doar atentie. Si o felicitare e buna daca stii sa o oferi. Incercati sa fiti mai galanti macar in perioada asta a anului, cine stie, poate ca, o floare chiar aduce primavara.
Sa aveti o primvara faina, barbati si femei deopotriva!

2010-02-18T20:31:00.004+02:00

Dupa modelul revistelor dedicate muierilor frustrate ce au nevoie de teste de personalitate pentru a-si trai viata, am scris urmatorul articol.

Crezi ca viata ta sociala este in pericol si iti pierzi si unicul prieten pe care il ai? Colegii de munca/scoala nu vor sa socializeze cu tine? Esti o persoana inadaptata? Sau pur si simplu enervanta? Daca te regasesti in cel putin una din situatiile ipotetice de mai jos, ar trebui sa-ti revizuiesti comportamentul:
1. Vezi un grup de persoane cunoscute care se distreaza copios, brusc ti se lumineaza fata si te indrepti spre acel grup. In momentul in care ajungi toti tac, conversatia devine brusc monotona si toata lumea casca. Imediat cum pleci, toti incep sa rada.
2. Mergi la serviciu si vezi cum toti colegii tai vorbesc despre cat de bine s-au distrat seara trecuta. Evident, ii intrebi de ce nu te-au chemat si pe tine: brusc,doi isi amintesc ca au de terminat un proiect, unul isi suna pisica sa vada daca e bine si mai ramane unul care sustine ca te-a sunat de cel putin 10 ori, numai ca aveai telefonul ocupat ( nu-i adevarat, ai verificat toate cele 3 telefoane sa vezi daca functioneaza si pe fix ai vorbit numai cu maica-ta 10 minute)
3. Organizezi o petrecere la care iti inviti toti fostii colegi de liceu, prietenii din copilarie, colegii de facultate, pe cei de la job si pana la urma nu vin decat 2 verisoare de-ale tale, la fel de triste si frustrate ca si tine ( hm.... poate e ceva genetic → fa-ti un arbore geneaologic )
4. De Craciun, Revelion si orice alta sarbatoare mai exista, parintii tai se urca in primul avion si fug cat mai departe de tine ( poate ei ti-au facut arborele genealogic si au descoperit problema, merita sa-i intrebi)
5. cand ajungi acasa de la lucru pisica ta pe care o rasfeti cu cea mai buna mancare, cele mai faine jucarii si cea mai moale patura brusc adoarme ( zi mersi ca nu are migrene), televizorul se inchide singur si prietenul tau cel mai bun ( potential iubit) pe numele sau bo$$_No1_4_U sta pe invisible :).
Scoti colectia de reviste despre care am vorbit mai sus si te intrebi ce se intampla cu societatea asta infernala si de ce oamenii nu mai prietuiesc adevaratele valori.

Cei trei boschetari!

2010-01-13T17:17:00.005+02:00

Au fost odata, caci altfel nu mai povesteam, 3 boschetari. Ei se numea Balos, Portu si Arama si erau cei mai buni boschetari din garda regelui Troaca, aveau cele mai groase lanturi ( din cositor veritabil) pe care le purtau cu fala pe tricoul inscriptionat cu : « Mama-i curva ! » si din masinilor lor se auzeau cele mai imputite manele din cate au existat. Intr-o zi in regatul lor ajunge tanarul C’Arte-nu-am care acceda si el la statutul de boschetar sef, insa pentru a primi acest titlu trebuia sa se dueleze cu cei trei mai sus mentionati. Lupta nu era usoara caci trebuiau trecute multe probe grele si asidue si pe deasupra trebuia sa demonstrezi ca te incadrezi in zicala : Prost sa fii, noroc ca esti !.

Prima proba, postarea pe haicinci de poze cat mai penibile a fost trecuta cu brio de tanarul C’Arte-nu-am caci deh, ochelarii de soare avea, baie avea, a imprumutat haina de blana a maica-sii si dacia tunata a varului mai mare si tacamul era complet.

Atitudinea de boschetar veritabil se nascuse cu ea caci in familia lor traditia se pastrase din mosi stramosi, stia ca trebuie sa mance seminte si sa scuipe pe jos, stia de asemenea ca numai fraierii folosesc cosurile de gunoi, stia ca trebuie sa tipe cand vorbeste la telefon ca sa auda toata strada ce vorbeste si ca manelele se asculta cat mai tare ca poate si vecinu de la etajul 8 vrea sa auda.

Ultima proba, si cea mai grea trebuia sustinuta atat de el cat si de cei trei actuali boschetari si consta in a se imbata pana aproape de coma alcoolica , mai apoi sa se urce la volan si sa ramana in viata. Din pacate pentru regele Troaca, cei 3 vestiti boschetari si tanarul C’Arte-nu-am nu au fost invatati despre gravitatie si nu le-a explicat nimeni ca daca zbori cu masina de pe un pod sigur o sa pici la un moment dat. As fi vrut sa inchei povestea intr-o nota optimista, din pacate a doua zi au aparut alti si alti boschetari insetati de faima si manele.

Sper ca nu voi fi acuzata de profanarea unei mari opere caci si eu il ador pe Alexandre Dumas.

Masina aspirator de femei

2010-01-06T00:29:00.000+02:00

Saptamanile trecute zappam nervoasa doar doar o sa gasesc ceva decent sa urmaresc la tv cand dau peste un reportaj despre ultima achizitie a unui “print sportiv”(fotbalist), si anume un aspirator de femei. Bai, ma gandesc eu, asta e gay si atunci asa se scapa de femei. Aspiratorul este un aparat electrocasnic care te ajuta sa scapi de praf si mizeri, daca e sa-i dam o definitie mai laica, de unde rezulta ca aspiratorul de femei este un aparat care curata locul de femei. Hm…. Cica nu-i asa simplu veni explicatia fratelui meu care-mi explica faptul ca un aspirator de femei e o masina « misto » care atrage femeile.
Pai si atunci de ce pana mea nu-i zice magnet de femei ? Nu era mai logic ? Nuuuu… zise fratiorul meu, este foarte corecta sintagma aspirator de femei caci aceste automobile opulente atrat numai gunoaiele feminine. Acele specimene cu un IQ impresionant de mic, ale caror urechi sunt sustinute de o sarma (ce tine loc si de creier). Femeile destepte vor sa aiba propriile masini, nu sa fie doar un accesoriu colorat pe scaunul din dreapta.
Ma gandeam ca acum pe criza asta firmele de automobile ar putea dota fiecare masina cu cate o domnisoara din asta hazlie. Va dati seama ce vanzari ar face ? Fug repede la OSIM acum sa-mi inregistrez descoperirea ca poate fac si eu ceva bani cinstiti .

A saptea editie a conferintei geniilor de plastic romanesti.

2009-12-13T16:30:00.000+02:00

Anul acesta celebra conferinta a avut loc in localitatea Pitiponcea si a inregistrat un numar de 10 ori mai mare de participante. Presedinta comisiei Simona Senzual le-a pregatit si ceva surprize tinerelor aspirante la titlul de femeie-plastic. Inainte de prezentarea lucrarilor, fosta presedinta, Elena Udrea, le-a tinut un discurs despre ce trebuie sa faci in caz ca banii sotului nu mai sunt suficienti. Fenomenal este ca in timpul in care a vorbit, aceasta extraordinara femeie a facut curatenie in toata sala si a crosetat si pulovere pentru castigatoarele acestei editii.
Evident ca toata ceremonia ar fi fost incompleta fara imensa vedeta Nikita. Acest gigant al lumii mondene ( la propriu ), a prezentat o lucrare de o deosebita profunzime:
“ Cum sa-mi dau cu capu-n gura”.
Conferinta a continuat cu prezentarea lucrarilor tinerelor aspirante si alegerea cate unei castigatoare la fiecare categorie. Desi au participat la sectiuni diferitele, fetele au primit aceleasi premii. Aparitii in reviste de scandal si dreptul de a prezenta prognoza meteo stand in genunchi.
Lucrarile castigatoare au fost:
- la sectiunea ;Matematica: “2+2=4 ↔ 3+3=4 “
- Astronomie: “ Pe Terra exista viata?”
- Fizica : “ Legile frecarii combatute de lubrufiant”
- Sectiunea literature a fost castigata de o compozitie proprie : “ Copila fiind, centura cutreieram”
- Proba de talent a fost castigata de iubita celebrului Fizz care a interpretat la fluier o partitura din Coelho.
- Ultima proba , insa nu cea din urma, proba de originalitate a fost castigata de o admirabila blonda din Caracal, care spre uimirea tuturor a facut o salata de fructe numai si numai din legume.
Dupa decernarea premiilor, comisia si castigatoarele au mers intr-un club de fizte unde au demonstrat din plin apartenenta la elita mondena romaneasca, dansand la bara si jucand deja celebrul sport , saritura in prjina. Le dorim felatie placuta!

A fi sau a nu fi roman

2009-12-08T19:26:00.000+02:00

Gata! M-am saturat de politica, m-am saturat de analize, m-am saturat de campanii, de smecherii, de oameni indobitociti si cel mai mult de promisiuni desarte.

Acum 5 ani, nu aveam drept de vot, cu toate astea i-am promis mamei ca daca iese Basescu eu emigrez. Nu am facut asta pentru ca nu am terminat faculta( dureaza 6 ani, nu am repetat :P) insa acum promit ca o sa emigrez oriunde in alta tara decat sa traiesc aici, intr-o tara cu oameni indobitociti si nefericiti, o tara in care minoritatile au mai multe de spus decat romanii. Nu vreau sa mai fiu roman si sa fiu condusa de un presedinte al carui limbaj public se limiteaza la gaozar, tiganca imputita, papucii ma-sii, un presedinte atat de imoral incat loveste un copil, un presedinte care a ridicat nepotismul la nivel de arta. Prefer sa lucrez in afara si daca reusesc sa plec, promit ceva: o sa renunt definitiv la cetatenia de roman.

In Anglia, o persoana din guvern a primit un pachet de televiziune pentru a urmari programele TV si a face rezumate asupra lucrurilor interne si externe. Intr-o seara, respectiva s-a uitat cu sotul la un film porno, utilizand acel pachet Tv si nu unul personal. A doua zi a fost demisa din functie si a fost pusa sa plateasca serviciile de televiziune primite de la stat pe toata perioada in care le-a folosit.

In Romania, o multitudine de politicieni s-au folosit de banii publici pentru interese personale, au organizat licitatii pentru anumite proiecte si acele licitatii au fost castigate de firmele lor, au cumparat obiecte de scris in valoare de ZECI de MII de euro!!!!!!!!!!!!! Si cu toate astea ii vedem zilnic la TV in scaunele lor imense dormind si „Traind bine”!!!.
Adio Romania!

"Emanciparea femeii."

2009-12-05T21:00:00.000+02:00

Cand mi-am ales acest subiect, m-am gandit strict la femeile din Romania. Avem foarte multe femei de succes, femei ambitioase, femei care vor sa faca ceva cu viata lor. Din pacate aceste femei extraordinare nu formeaza o majoritate, sunt maxim 10%. Restul de 90% nu fac decat sa strice imaginea celor 10%. In ultimul timp exista din ce in ce mai multe femei dornice de afirmare- toate bune si frumoase, pana aici- insa felul in care se affirma lasa mult de dorit. Sa luam ca exemplu anumite vedete de carton mioritice sis a vedem cum au inceput ele sa apara pe la TV si prin reviste. Pai unele s-au maritat cu mosuleti bogati, altele au facut felatie nu-stiu-carui fotbalist, unele au aparut pur si simplu din neant si se pare ca inca mai continua sa apara. Partea proasta de aici e ca majoritatea folosesc sexul pentru a se face cunoscute. Si atunci cum sa blamezi barbatii cand spun ca femeile sunt tarfe? Eu una nu-I pot blama desi pot sa ma laud ca nu ma numar in aceasta categorie de femei.

Partea si mai proasta e ca parvenitele astea au devenit exemplu pentru adolescente. Vad zilnic pustoaice care se imbraca ostentativ si al caror limbaj ar putea sa-I uimeasca pe cei de la BUG Mafia. Isi incep viata sexuala de la o varsta extreme de frageda si isi irosesc cei mai frumosi ani din viata: copilaria. Parintii sunt prea ocupati sa le mai fie exemplu, muncesc de dimineata pana seara pentru a le asigura un trai decent (macar atata sa mai fie decent la ele) si nu au timp sa le vorbeasca, si sa le explice ca-si ruineaza viata. Eu nu inteleg o chestie: cum sa postezi pe tot felul de site-uri poze cu tine dezbracata? Ele chiar nu se gandesc ca la un moment dat vor vrea sa aiba un job? Cum sa accepti comentarii de genul : Ce buna esti ( mie personal asta mi se pare o jignire→ femeie=obiect) sau ce cur fain ai?

Stiu ca exista si copii buni si cu dorinta de a reusi in viata insa sunt foarte rari si parca sunt linsati de speciile astea consumatoare de manele si prostie.

Fetelor nu sunteti mai frumoasa daca injurati, nu sunteti mai atragatoare daca deveniti ostentative, nu sunteti mai iubite daca va culcati cu oricine v-ar cere asta, nu sunteti mai celebre daca va dezbracati in fata aparatului de fotografiat, nu sunteti mai apreciate daca va puneti comentarii la fotografii de genul : sunt valoroasa, am dusmani, mancamiati curu ( am scris gresit intentionat caci asa am gasit la majoritatea pozelor).
Oare de ce mai iubim femeile domnule Cartarescu?

Busy!!!!!

2009-12-02T14:48:00.000+02:00

Fiecare zi are 24 de ore, dormim vreo 8, mancam vreo 2(depinde de fiecare), avem o activitate obligatorie 8-10 insa in tot timpul asta uitam sa ne relaxam macar un minut. Ne facem griji continuu, judecam pe altii, ne ingrijoram daca nu cumva suntem judecati si astfel pierdem extrem de multe. De cate ori nu te-ai intrebat: “Cand a venit vara? Nu purtam ieri paltonul ala dragut care se asorta cu esarfa aceea fabuloasa?”.
Mult timp am dat vina pe clima, incalzire globala, mica glaciatiune... cred ca vina e a noastra, nu mai acordam nici macar un minut lucrurilor atat de nesemnificative insa atat de importante in trecut. Aud tot timpul fraze de genul „ Nu am timp”, „Vreau o zi de 25 de ore!” ce mama dracu sa faci cu ea? Sa muncesti extra? Sau sa barfesti extra? De cate ori iti iei din timpul tau pretios pentru a te gandi la tine, pentru a reflecta la actiunile tale? Faci asta numai cand o dai in bara.
Poate nu ai mai gresi asa des daca ti-ai acorda 10 min in fiecare zi sa te strambi la tine in oglinda fara sa-ti fie frica ca-ti apar riduri sau mai stiu eu ce grozavii.
Cand ai fost ultima data intr-un parc? Cand ti-ai sunat ultima data un prieten si ati povestit o noapte intreaga despre adolescenta? cand ti-ai amintit ultima data de adolescenta? Cand ai dat ultima data muzica la maxim si ai dansat de nebun prin casa? Haideti sa o luam razna macar o data pe luna pentru a nu o lua razna ireversibil la 50 de ani de atata munca.

Dragoste, barbati si femei, inselata ....

2009-11-26T15:07:00.000+02:00

Am ajuns din greseala pe un forum de femei. Da sunt femeie, nu, nu sunt atrasa de femei. Cu toate astea urasc femeile si modul lor facil de a judeca lucrurile. Sunt misogina si cred ca asta mi se trage de la faptul ca majoritatea prietenilor mei sunt barbati.
Cum spuneam am ajuns pe un forum de femei sau fete, ma rog, si mi-am dat seama ca nimic nu s-a schimbat de cand eram si eu o adolescenta cu probleme si mai trageam cu ochiul prin diverse reviste sau forumuri. Aceleasi rahaturi se discuta la nivel ideologic si cel mai tragic e ca, pot sa fac pariu, numai 10% dintre ele sunt cu adevarat sincere. Pana si sub un pesudonim tampit gen "skumpik_dulcik" sau mai stiu eu cum, mint cu nerusinare si isi atenueaza putin problemele. Ce-i cu voi fetelor? Nu exista o viata perfecta cum vedeti voi prin filmele alea tampite americane, nu o sa vina fat-frumos sa bata la usa voastra iar cat despre mosi plin de bani chiar nu mai sunt pe toate drumurile deoarece a crescut numarul de cazuri de Infarc Miocardic Acut si Moarte Subita :)). Asa ca fiti realiste si puneti mana pe cate o carte din cand in cand si lasati dracu prostiile. Vreti egalitate dar primul lucru pe care il faceti pentru a impresiona un barbat este o felatie... Fiti bune cu voi si intemeiati-va o cariera.

Sunt student la medicina!

2009-11-24T17:07:00.000+02:00

Asa incepea o melodie a minunatei Ada Milea. Si numai cine a trecut prin placutul calvar al acestei facultatii poate intelege ce vrea sa transmita acel cantec. O sa va povestesc cum este din punctul meu de vedere, punctul de vedere al unei nebune pasionate de domeniul asta fantastic. La inceput este extrem de palpitant si simti ca plutesti ( serios, dupa ce luam halatul pe mine ma transpuneam atat de tare incat ma puteam vedea de deasupra laboratorului). Apoi vine prima sesiune: habar nu ai cu ce se mananca, idiotii aia mai mari baga toti dracii in tine de te apuca diareea numai gandindu-te la cat de "rea" e profa aia. Dupa prima sesiune inveti ceva important: Nu trebuie sa ai incrdere in colegii mai mari, in special in cei care isi platesc examenele.
Prin anul 3 cand iei contact cu spitalul si vezi o gramada de fetze posomorate si acre si satule de viata iti juri : Eu o sa fiu un doctor binevoitor. Apoi ajungi sa ai de-a face cu isterice care nu mananca pentru ca tin post negru ( sa le ierte Domnul ca au facut felatie), cu obeze care iau pastile pentru slabit( care apropo au mii de efecte adverse) dar nu s-ar misca sa dea o tura de parc, cu batrani care nu au bani sa-si mai cumpere medicamentele iar statul nu le ofera nimic, cu o multime de copii in stari precare de igiena, cu betivi care iti zic ce "cur bun aveti don'soara doctorita". Acum serios, voi cata rabdare aveti la jobul vostru?

La vot!

2009-11-23T15:18:00.000+02:00

Mi-am exercitat dreptul de cetatean al statului roman si am votat. Eram tare mandra de mine ieri si chiar speram ca va fi mai bine. Da, ma! Noi romanii chiar suntem prosti. Ma rog, am ajuns in camera mea de camin mult prea inghesuita pentru gustul meu si m-am gandit ce roman bun sunt eu. Nu o sa ascund. L-am votat pe Antonescu. Adica dintre toti, el a facut-o mai de miel asa, nu chiar de oaie:)).
Azi dimineata am deschis televizorul increzatoare, stiind ca multi tineri l-au votat tot pe el si am vazut cum in turul doi au mers aceleasi figuri acre, schimonosite, si imbatranite de atata bogatie facuta pe spatele parintilor nostri. Eu pana acum n-am contribuit cu nimic la imbunatatirea societatii insa ai mei au muncit pe branci, iar eu fac o facultate de 6 ani si va jur ceva : O sa emigrez... departe... foarte departe de mentalitatea asta stupida.
Nu va imaginati ca aveam ceva de castigat daca iesea Antonescu dar parca era altceva, si o fatza noua intr-o zi mohorata poate aduce un mic zambet pe fetele noastre. Da! Mai e ceva. Am pierdut 10 lei pe care i-am pariat pe Crin. Damn u man!:))

Autoanaliza

2009-11-16T13:32:00.000+02:00

Sunt momente cand iti dai seama ca adevarul este chiar sanatos, atat pentru tine cat si pentru cei la care tii. Cand poti sa te eliberezi si sa spui ce te-a schimbat ca om, ce te-a distrus, ce te-a maturizat. Lucrul trist e ca nu lucrurile bune te maturizeaza ci mai degraba cele mai mari deceptii. Cati dintre noi sunt in stare sa recunoasca ca au fobii si temeri si constrangeri? Putini. Si daca fac asta sunt considerati slabi, neputinciosi si sunt atacatii de „leii” acestei societati morbide. Sunt zi de zi adulmecati si infulecati in cele din urma fara nici un regret, fara a se varsa macar o lacrima de crocodil. Partea cea mai crunta e ca oamenii cu cele mai multe sechele sunt chiar „pradatorii”, cei care mai devreme sau mai tarziu se transforma din vanatori in prada.
Nu ne mai confesam pe deplin nici macar noua insine daramite altcuiva. Negam orice lucru ne-ar putea rani sau amintirea unui lucru ce ne-a ranit. Ne e frica sa ne recunoastem trecutul. Da, am fumat iarba, am baut pana am lesinat, mi-am tras-o cu un tip pe care nu-l cunosteam, am incercat sa ma sinucid, m-am gandit de multe ori sa-mi omor tatal ce avea tentative incestuoase, mi-am tradat un prieten bun sau de ce nu, m-am tradat pe mine fara a avea nici cea mai mica remuscare. Important e ce suntem nu ce am fost insa trecutul nu se sterge cu buretele ci se accepta pentru a fi impacat cu tine insuti. Important e ce sunt acum dar nu am fost niciodata perfecta si nici nu voi fi si pot sa-mi accept atat greselile mele insa si pe
ale altora. Pot ierta, pot iubi si da: sunt atee! Believe it or not!

Extraterestrii exista!!

2009-11-14T18:46:00.003+02:00

Desi pare greu de crezut, un grup de oameni pasionati de paranormal au gasit dovezi ale vietii extraterestre. Unde? Chiar la noi in tara. Nu se stie prea multe despre ei si gradul lor de civilizatie dar se pare ca sunt destul de avansati in raport cu noi. De ce s-a afirmat asta? Se pare ca rapesc oamenii inteligenti si le spala creierul. Cercetarile actuale arata ca locurile preferate de ei pentru a rapi sunt: librariile, bibliotecile, teatrul si opera, universitatile, cluburile de literatura, muzeele, centrele de excelenta si alte locuri preferate de oamenii cu un IQ impresionant. Acum 2 saptamani s-a facut o descindere in forta intr-o biblioteca pentru a-i lua prin surprindere pe micutii oameni verzi si spre stupefactia tuturor au fost mai rapizi decat s-a crezut. Nu mai era nimeni acolo in afara de bibliotecara si portar. Si acesta nu este un caz singular.

Problema cu adevarat importanta este faptul ca dupa ce ii rapesc si se folosesc de oameni, le spala creierele, le scad nivelul de inteligenta pana cand acestia nu mai pot nici scrie corect iar partea cea mai proasta e ca folosesc ceva aparate care le da acestora si o culoare mai inchisa a tegumentelor. Cercetarile facute apoi pe acesti oameni arata ca acestia au cu totul alte preocupari, ca de exemplu : valoare, lovele, mertzane, printese, smenari si aparent astea sunt singurele cuvinte pe care le mai folosesc. Insa le-au oferit un loc unde sa se intalneasca : Hi5.com. Pe aceasta cale ii rog si eu ceva: „ nu ati putea voi fiinte superioare si malefice sa inversati acest proces?” .
Va multumesc pentru atentie!